8. Сказ о том, как француз с китайцем подрались
В общем, это мы гуляли. Надо сказать, что 18-килограмовое сокровище обожает ринуться вдруг в сторону какой-либо псины. Пока я все еще его удерживаю. Пока. Про то, как он меня разворачивает на 180 или 360 градусов молчу.
Ну, гуляем мы, никого не трогаем - охотимся на муравьев и мух, и тут на полянке - глянь-ка - французкий бульдог. Семенит он эдак на своих кривых, и мой Лео - сразу к нему, хвостом виляет, улыбается во всю пасть, знакомится хочет.
Француз, без предупреждении о войне, без рыка и звука, просто вцепился в губу нахаленку и повис. А самое странное, что мой китаец - ни гу-гу. Оба молчат, француз висит на губе чаушонка, хозяйка его оттаскивает, все происходит лишь на фоне криков хозяйки бульдога:
- Марс, фу! Фу, я сказала!
Марс его зовут - вот откуда вся агрессия, бог войны все-таки. Как вы яхту назовете...
Отклеился наконец француз от моего красавца, я его хотела успокоить, думала испуган. Куда там, ему хоть бы хны, опять знакомиться лезет словно минуту назад никто на его губе не висел.
Осмотрела мордаху - ни царапинки. И рвется с Марсу, хвостом виляет...
Ну, что ты будешь делать??? Марс от такой наглости (он-то думал что кого-то покусал) плюнул на нас и ушел с хозяйкой, ужасно обиженный.
Продолжение
|
